Oda Mastrubaciji

Neki citaoci su mozda primetili da nam se u gotovo svakom postu potkrade termin masturbacija.Zato smo odlucili da joj posvetimo citav jedan post kako bi nasi citaoci saznali malo vise o ovoj vestini.Rec se u stvari sastoji iz dve fraze:
"mastur" sto znaci majmun i "baci" sto znaci baciti.Mislimo da nije potrebno dalje objasnjavanje.Baciti majmuna kao i povlacenje pticice,voditi psa u setnju gore dole ili cak uhvati machku za crnu tachku su samo neki od alternativnih naziva za masturbaciju.Mada je neki ne priznaju a neki cak rechi masturbacija pridaju znachenje "Mast"-morati i "tur"-zadnjica (gej ljudi) ona je ipak opstala kroz vekove do dana danasnjeg.(Masturbacija se kod obicnih i gej ljudi ne razlikuje mnogo osim sto kod gej ljudi ima vishe cvetica).

Masturbacija vuche korene jos od starih Slovena koji su organizovali mnogobrojna takmicenja u istoj,koristili je za osvajanje zena i u drevnim bitkama protiv drugih plemena.Prva masturbacija je izgledala primitivno i nije lichila na danasnju te je zbog njenog jako specificnog izgleda bila zabranjena u nekoliko slovenskih zemalja ukljucujuci i Srbiji,(sve do cara Dushana koji je dopusta(posto je i sam bio veliki uzivalac)o chemu govori jedan clan u njegovom zakoniku("O masturbaciji:da se masturbira od jutra do mraka makar 4 puta;а ако li se nе masturbira,da mu se uzme zena i deca i da im se dade deo kuce,a on da se izgna.")).U to vreme masturbacija je bila prisutna u svim sferama zivota:u ritualima za prizivanje kishe,prilikom dosadnog posnog obroka,odlaska kod trgovca,pricanja prica za laku noc i mnogim drugim aktivnostima.Bili su to srecni dani za masturbaciju...

Nazalost, danas nije tako.Mladi masturbatori moraju da se kriju od svojih porodica i ociju javnosti.Zatvoreni kuci,uz Teru,Jennu ili Giannu(pa cak i Pamelu),oni pokusavaju da ocuvaju tradiciju svojih predaka.Uzurbano novo doba i kompjuterska tehnologija dozvolila je mladim masturbatorima da zivot prozivljavaju drzeci se za polni organ satima ili jednostavno igrajuci video igrice(sto je takodje jedna od tehnika masturbiranja o kojima cemo govoriti sada).Najbolje vreme za masturbiranje je od petog do sedmog razreda osnovne skole kada prestajete da se igrate automobilcicima i lutkicama i pocinjete da se zanimate za 'gole tete sa ekrana'.

Tehnike masturbiranja:

1.Prva i osnovna-ruka u gace,gore-dole.Lako se savladava.Za one sa slabim rukama preporucujemo dizanje tegova,sklekove i trbusnjake (nikako mazanje istih kremicama,pomadicama i tubicama roze boje)
2.Kada ovladate prvu nije lose da krenete sa drugom.Zove se napred-nazad.Jako korisna tehnika kad vam je dosadno ili kada vas je devojka ostavila.Za vezbu mozete koristiti menjac ocevog automobila.Ako vam je otac iskusniji on ce vam vec objasniti kako to ide.
3.'Prosta' tehnika ili tehnika brzog zavrsetka. Jako je korisna kada pitate da odete u wc u skoli,dok cekate autobus, dok vas drug ne gleda, kao i u pauzama izmedju domacih zadataka. Duboka koncentracija i usresredjenost je sve sto vam je potrebno.
4.Jako slozena tehnika.Tehnika uma bez koriscenja ruku.Kada ovladate ovom tehnikom, postajete jedan od majstora masturbiranja.Dakle stavite ruke iza glave i dozvolite vasem umu da odradi posao.Meditacija posle vecere,kao i jedno jaje ujutru su odlicne vezbe za ovu tehniku


Naravno da postoji jos tehnika masturbacije,kao sto je staro-slovenska koju smo vec pominjali (bacanje polnog organa kroz zatvoren prozor dok ste duboko fokusirani na jednu tacku) ili stara indijanska tehnika(ulovite divljac i masturbirajte dugo obilazeci oko nje i urlichuci(Ne preporucuje se amerikancima i ljudima bez lovacke dozvole))i mnoge druge, ali za pocetak ce vam ove 4 biti dovoljne...

*da ne zaboravimo devojke koje ovo citaju:
Zenska masturbacija je jako olaksana zbog mnogobrojnih mogucnosti.Sve sto vam treba jeste malo maste i dosta predmeta falusoidnog oblika,tipa:banana,krastavac,kruska, mobilni sa vibracijom,stalak za olovke i tome slicno...

I za kraj...masturbirajte na nekog i neka neko masturbira na vas...

Edvard and Charlston ® all rights reserved

Deda Mraz

O,zdravo svima!
Prvo bi zeleli da skrenemo paznju javnosti na nemio dogadjaj koji se zbio ovde na blogu pre neki dan.Naime,nepoznata osoba je na pollu koji smo kreirali glasala da je blog sranje.Mi naravno prihvatamo svacija misljenja i nikako nas nije pogodilo to glasanje, potpuno nam je svejedno,stavise nimalo nas nije dotaklo-kao da se nije ni desilo,kao da nije ni glasao ,ali stvarno nimalo,uopste.Cak i ne placemo.Naravno da nismo otkazali zimovanje i prestali da izlazimo,niti se sad tresemo i pijemo caj,sa teskom impotencijom.Naravno da nemamo nocne more o coveku u roze pidzami koji je,pre nego sto je ubacio disk pornica sa maloletnicama u cd drajv,ushao na nash blog i glasao da je sranje.
Samo bi hteli da mu porucimo da se nadamo da ce se pokajati kada mu kuca bude gorela jer je zaboravio da iskljuci sporet bas u trenutku kada ga je zena ostavila zbog crnca sa konstantnom erekcijom.I neka nas cita i dalje.: )

Nego, da mi pocnemo sa nasim postom
Deda mraz - svi mislite da je to deda sa belom sneznom bradom i slatkim crvenim odelom koji zivi na severnom polu i pravi igracke,zajedno sa patuljcima i letecim irvasima?Da, priznajemo da zvuci logicno.Ali, mi ga u stvari poznajemo i znamo da se zove Dik Onkids i da je u stvari pedofil i diler droge.Ne verujete nam? Ok, evo cinjenica:
-gde sede vasa deca kad se slikaju s njim - u njegovom krilu
-zasto ih golica i stipka i mazi po kosi?
-zasto se smeje Ho Ho Ho? mozda zato sto je to staroslovenski usklik pri silovanju dece koji se cesto upotrebljavao u ritualima?Sto nije upotrebio ha ha ha sto znaci volimo decu i pravimo im igracke?
-zasto su mu glavni pomocnici patuljci? MALENI SLATKI patuljci? obuceni u ZELENO?(Pobogu!Zeleno!Zar nije ocigledno!!?)
itd... Nismo vas uverili?Cujte ovo

Jednog dana kada se vracao sa proslave Tajnog Udruzenja Silovatelja(TUS),ispala mu je flasha vina u pojilicu za irvase,iz nje je kasnije jeo Rudolf zbog cega je i dobio crveni nosic pa mu je deda stalno sipao vino u hranu kako bi mu rudolf bio 'posebno lep'(bolesno,zar ne?).A kad smo vec kod irvasa, zar se nikad niste zapitali,sto ne ide autom jednostavno?Zasto koristi irvase?Male,slatke irvase? Zelene?Hajte molim vas!I sto koristi dimnjak? Okrugli dimnjak u koji voli da se 'ugura'?I sto bas nocu, dok vase dete spava?Ne verujete nam da diluje drogu?Zar vam se deca nikad nisu cudno ponasala nakon otvaranja paketica?Nikad vam nisu trazili 'jos jedan paketic'? Nikad niste pomislili da je to Rophynol umesto peperminta?Zeleni Rophynol!!? Mislimo da su dalja ubedjivanja suvisna.

Da zakljucimo.Ako ikada sretnete dedu,a on se smesi drzeci zvonce,ili sedi trazeci da vasa deca sednu u njegovo krilo,bezite!I nikako ne jedite pepermint!Jer te noci kada ga budete pojeli,budite sigurni da kroz odzak nece proci samo sa namerom da vam siluje dete...

Puno pozdrava...Edvard i Charlston

Pokemoni

Zdravo dragi citatelji Edvard ovde!!!

Ne mozete da verujete sta mi se danas desilo dok sam pokusavao da izvadim pijanog Charlstona iz ostave sa metlama!Nasao sam dvd sa pokemonima!!!

Bio sam toliko odusevljen sto sam se setio pokemona da sam odmah nasao svoju poki loptu i ceo dan gadjao Charlsa pokusavajuci da ga zarobim!Ubrzo kada mi se prispavalo upalio sam dvd player i pustio pokemone ,a za to vreme je Charlston pokusavao da nabije metlu u...er...nebitno.Bila je to divna epizoda sa charizardom,pikachuom,Terom Patrik,Batom Zivoinovicem,bulbasaurom i...cekaj malo!
-"Charlstone zasto si presnimio pornice na moj dvd sa pokemonima!"-
-"Oh yea ohhh to aaaa"-odgovori Charls

Bio sam besan ali sam znao da moja zelja za gledanjem tih malih cudotvornih stvorenjaca nece prestati dok ne kupim nov disk.Ovde cu napraviti jednu epsko-lirsku pauzu da vam objasnim sta su to zaista pokemoni.

Pokemoni su bica velikih okica,lepih manira i enormne sexualne pozude,kojima je jedini zadatak da unesu nove nacine kopanja ociju,razbijanja vaza i gadjanja prolaznika dvobojnim lopticama u deciji svet.Zasto pitate se?To je zato sto nikada nije prikazano njihovo parenje izmedju mnogobrojnih vrsta jer moraju da se suzdrzavaju prilikom snimanja...a?....A mislite zasto im je jedini zadatak kopanje ociju,razbijanje vaza i slicne stvari?Oh kako sam shashav....Na to pitanje ne znam odgovor ali znam da svako dete sada pokusava da ispusti elektricne sokove na svoju majku ,pri tome gadjajuci je lopticama i vichuci "Bulbasaure ja biram tebe!".

Elem otishao sam do obliznje radnje (24 kilometra) da kupim dvd sa pokemonima i zacudio sam se kada sam na pejdzeru dobio poruku koja je glasila "Laura volim te...nemoj pogresno da shvatis sto sam kresnuo 16-ogodisnjakinju...Shejmus".To je bilo jako cudno jer ja uopste nemam pejdzer.Na putu do prodavnice sam nashao jednu od onih radnja u kojima mozete prodati sve moguce ilegalne,zabranjene i ukradene stvari a takodje ih i kupiti.Ushao sam i rekao da bih zeleo da prodam pejdzer a onda sam video taj prelepi,ocaravajuci dvd sa zmajevom kuglom.Menjao sam ga za pejdzer,otrcao kuci i od tada vishe nikad nisam gledao pokemone...osim kad mi je nestalo pornica,ali to se desilo samo jednom i to isti dan kada sam kupio zmajevu kuglu jer je Charls nasnimio "Kuvati srcem" na sve moje diskove...


S ljubavlju Edvard...

Ljubav

Ljubav...najdivnije osecanje na svetu...nesto najcistije i najsavrsenije...za sve one koji nisu spoznali masturbaciju.Masturbacija....ona je kao list na vetru koji cekas da otpadne dok drzis tolet papir u ruci i gledas virtualni snimak Tere Patrik (ili Pamele Anderson(koja nema hiv)) ali necemo sad o njoj.Vidite mi zaista nismo upoznali pravu ljubav,osim kada smo proslog avgusta tocili gorivo i onda je prisao jedan mladic i zagrlio nas.Jeste da je bio ruzan i da je smrdeo, uvalio nam los ekstazi i kasnije odveo iza pumpe, premlatio i uzeo gorivo i drogu, ali nama je puno znacilo.

Ljubav...ona je za nas kao pticice na grani koje leze na jajima a neko ih povlaci gore dole....a ne cekajte,to je opet masturbacija.Dobro....uzeli smo duboki uzdah i sad cemo vam stvarno pricati o ljubavi,o ljubavi koju niko od nas do sada nije spoznao. Stanite, Charlston je poceo da se gusi, izgleda da je ozbiljno shvatio ovo o dubokom uzdahu pa mu je daljinski uleteo u usta.Jedva smo uspeli da izvucemo daljinski iz dusnika i nastavili da pishemo o ozbiljnoj temi.Dogovorili smo se da prvo ugasimo tv kada smo videli da nedostaje dugme za gasenje.Onda smo cekali da Charlston ode do wc-a i trazili dugme pola sata,vratili ga na daljinski,ali posto je bilo mokro daljinski se pokvario.Edvard je trknuo do pijace da kupi novi daljinski a Charlston se napio i zaspao.Kad se Edvard vratio dogovorili smo se da pokrijemo tv krpom kako nam ne bi odvracao paznju .Uzeli smo Charlstonovu kolekciju krpa svih velicina i oblika i stavili onu na cvetice,ali posle nekog vremena je Charlston svhatio da nema duplikat jer se menjao sa Gregom za krpu sa medvedicima.Edvard je morao da ode do pijace da kupi krpu sa medvedicima a onda smo se setili da nam treba krpa na cvetice a ne na medvedice pa smo otisli do pijace da je zamenimo.

Napokon smo nastavili... elem, ljubav ona je kao pasteta..
"Pasteta!Umalo da zaboravim da kupim pastetu !"-rece Edvard i otide na pijacu po pastetu
"Stani, nemoj da zaboravis da kupis hleb i rakiju"- otrca Charslon za njim.Naravno da smo se mimoisli i trazili po gradu 3 sata pa potom zarakijali kuci i probudili se tacno u 5.Odlucili smo da nastavimo kada smo shvatili da nam je kompjuter josh uvek upaljen sa recima na ekranu "Ljubav se ne moze kupitfs,cq0cqsocsq0c,q0scqs" i virtualnom Terom u pozadini koja je i dalje pricala i uzdisala. Znate vec sta je moralo da usledi...ptice na jajima,gore dole, ptice, gore dole, .... ptice.....
i tako ceo minut dok nismo i to obavili.

Mozda ce vam se ciniti kao da konstatno skrecemo sa teme i izvlacimo se razlicitim izgovororima ali...oh izgleda da su nam stigli gosti
"( ali edvarde ja nisam cuo da neko kuca) (zacepi budalo)"                                                                    
Na vratima je bio mali Dzoshua koji nas je zvao da odemo sa njim kod Dzeka 1 na pice.A kako odbiti malog slatkog Dzosuu sa tim nevinim osmehom i 2 jegera koja mu vire iz dzepa?

Odlucili smo da vam za kraj napishemo samo ovo.Ljubav je zivot,ljubav je smisao svega.Ako nema ljubavi i njenih magija koje se uplicu u realnost u vidu maste i ako nema te ener..."Edvarde gori nam sporet!""Oh zaboga zaboravio sam da skinem pasulj!"

To bi bilo to dragi citaoci. nadamo se da ste naucili nesto novo o ljubavi iz ovog posta i da cete sigurnijim koracima koracati kroz svet i da cete se skidati goli...."Charlstone opet pises perverzije dok se ja zamajavam pasuljom!?"
 

kraj.

Komsiluk part 2

I kao sto je Charlston napomenuo ja cu nastaviti...

Dzo 2- Sa njim smo se vec susretali u jedonm od postova.Fin stari gospodin pomalo procelav u stranu i ima dugacke brkove koje brije svaki dan i vodi prodavnicu odmah pored Laurine.Ona i Met su se stalno takmicili ko ce vishe musterija dovuci ali je uvek pobedjivala jer Nikols nije imao toliko sarmantne brkove kao Laura.Stvarno ne znam sta bi radili bez starog Roberta.Sigfrid je jeftinija varijanta za kupovinu likera nego Dzo 1 ,jer kod Dzeka cak moze i da se krade!Uvek smo sumnjali da je Peterson gej zbog toga sto nikad nije pustao Osvalda da kupuje.Stalno bi se stideo da ga gleda i pokrivao bi ochi dok bi polaganim koracima pokusavao ga izbaci kroz prozor.Svi smo jednostavno znali da se Dzoni stidi i da je u stvari zaljubljen u Osvalda mada on tu ljubav krije i stalno mu govori ruzne rechi kao sto su "Obuci se ti razgoliceno prokleto go****!.Siroti stari Nejtan...nikada nece spoznati pravu ljubav...


Greg-Prosjak,skitnica,lutalica,kloshar,ali pre svega bivshi agent "Scotland yard-a".Zna sve o svakome,svachemu i svachijem.Cudno je to da mladic ima samo 19 godina ali je ipak sposoban da uradi sve ono sto i svaki drugi agent pa cak i da zaveze pertle.Najvishe voli da spijunira zaljubljene parove po parku i onda ih fotografishe ,a kada izradi fotke onda dugo masturbira na njih.Jednom je bio unajmljen od strane komshija da otkrije ko je ustvari Ivan i da li je Ivan spijun iz Rusije ,ali je odmah otpusten jer je vidjen kako istom prodaje slike pasa lutalica.Od tada se po selu pricha da je Greg ustvari nista drugo do spijun iz Rusije!

Meriet Meri Popins Bibl Fox (ili skraceno luda tetka Meri)-Je ustvari najsladja bakica u celom komsiluku.Ona je majka svakome od nas (ali samo u njenoj i Charlstonovoj glavi(Charlston je idalje siguran da ona zaista jeste njegova bioloska majka)).Naime Meri je zatvorena u obliznju mentalnu ustanovu koja se nalazi blizu nashe kuce iz razloga sto je posle 56 godina zivota sa 9 sinova poludela.Iz pricha smo nachuli da su se 9 dechaka ponashala vrlo nestasno i buntovno.Cak smo culi i da su se opijali stalno,odlazili sa skitnicama u kuce svojih prijatelja i palili knjige.Ali Meri je to izdrzavala sve dok jednog dana nije videla njih devetoricu kako masturbiraju na sliku njenog vencanja.Tada je dozivela nervni slom i sada svakog dana tacno u 5 sati izlazi sa sestrama i tehnicarima da se prosheta po parku ,a ako se desi da stipne ili poljubi nekog batu ili neku seku koji se tu igraju...odmah postaje Gregov fotomodel.

Dzoshua-To je decak kojeg Charlston ponekad posalje u prodavnicu da kupi alkohol.On je vrlo fin naocit deckic mada ga u skoli smatraju za najopasnije dete koje zasluzuje batine.Ide u crkvenu skolu gde upoznaje mnogo devojchica i kad se zavrse chasovi vodi ih u mracne delove grada.Cesto svraca kod nas kuci gde ga mi naucimo najnovijim svetskim psovkama i sexualnim pozama.Dzoshua medjutim ima i mracnu stranu.Mnogo voli da maltretira Shejmusa tako sto sa prozora njegove kuce baca kamencice na prozor dok ovaj uchi (Iako ima samo 11 godina i zna da moze da upadne u kandze nezasitog studentskog ludila).Mnogo me podseca na mene kad sam bio mali....Mozda je to zato sto ima mladez na penisu kao ja,a mozda zato sto mu je otac depresivni Norvezanin koji ima problema sa varenjem ili bolje recheno kilama.Ali o njemu i ostalim manje bitnim komshijama (koji nisu manje bitni zato sto su manje bitni nego zato sto ih ne poznajemo tako dobro) neki drugi put...

S ljubavlju Edvard...

*Napomena: Mozda ste primetili da u rechi "go****" koju izgovara Pipin ima jedna zvazdica vishe,ali to je zato sto on voli da ubacuje razna slova iz razlicitih jezika da bi izgledao pametnije i sharmirao kupce (sto je na njegovu srecu privuklo samo Osvalda)

Komsiluk

Zdravo svima ,ovde Charlston.Edvard je opet zasrao nesto sinoc u diskoteci pa je primio desetak prituzbi mestana zbog 'nudizma na javnom mestu' ,a dve babe su mu zalepile broj telefona na...hm..nebitno.Da ne pominjemo klub heklanja u koji je slucajno uleteo i stenaru gde se sakrio u kavez sa pudlicom koja je bila u sezoni parenja.Steta za Edvarda sto je pokusavala da se pari sa pit bulom.
Nego, da se vratimo mi na post o komsijama. Nase komsije su ljudi kao i svi drugi ali nekako osecamo krivicu da im ne posvetimo bar jedan post( ok, nemamo nikakvih drugih ideja a masa koja nas svakodnevno cita je nestrpljiva(ok nema mase jednostavno nemamo drugih ideja)).Pa da krenem

Dzo-Dzo zivi na kraju nase ulice i vodi pab.To je covek osrednje visine sa ogromnim brkovima i skotskom pelerinom.Ono sto je najinteresantnije kod starog Dzoa jesu price koje kruze o njemu-da ima metalnu ruku na mestu gde je u ratu izgubio nogu, da u podrumu ima celo 6/4 odeljenje izraelskih devojica i decaka koje je prokrijumcario i koji mu sad peru stopala...tj stopalo i ruku, zatim se prica da ima vestacki polni organ iako mu je prirodni savrseno zdrav,potom da je silovao Dzeka Silovatelja i slicno.Licno sam jako voleo starog Dzoa dok se jednom u mom likeru nije nasao laksativ a u toaletu u pabu nestalo toalet papira.

Ivan-nas najcudniji komsija.Preko dana ga niko ne vidja, a par drugih komsija se kune da se nocu iz njegove kuce cuju uzdasi i lavez pasa, a jednom su cak culi i cvrkut ptica.Ivana sam video jednom dok je kupovao kondome i psecu hranu u prodavnici na uglu i moram priznati da mi je delovao kao krajnje simpatican mladic.

Kad smo vec kod prodavnice na uglu,u njoj radi Laura, stara, debela gospodja sa brkovima i bradicom koji su uobicajeni za zenu njenih godina.Surovo je neljubazna, osim prema meni i stalno mi namiguje i daje mi besplatne zvake i krem bananice. Ume da prestrasi decu, ili kad joj je dobar dan samo ih natera da placuci istrce iz prodavnice.

Sejmus-decko koji zivi u stanu prekoputa koga je iznajmio radi studiranja.Slabo ga vidjamo, preko dana uci, nocu uci, vikednom uci, uci i kad su praznic,uci u tramvaju do i od fakulteta.Jednom se toliko zaneo u ucenju da je zaboravio da izadje na ispit tako da je pao godinu o cemu on i dalje nema pojma jer uci. Jednog dana sam ga video u 6 ujutru kad sam se vracao iz birtije kako izlazi iz Laurine kuce dok mu ona salje poljupce sa prozora. Sta cete, studentski zivot je stvarno tezak.

Jedini nas normalni komsija je Osvald. Danju spava, nocu je pijan, komsije ga mrze jer ima obicaj da im lomi prozore i gazi tek zasadjene paprike.Takodje ima obicaj da go proseta krajem, da se seta po krovovima kuca(go), da jase konja po ulici(go), da dovodi prostitutke kuci(go), da ujutru raznosi novine(go).U stvari,kad bolje razmislim nikad ga nismo videli obucenog.Cesto smo zajedno sa njim kod Dzoa u pabu i pijuckamo gajbe piva.

Richard je dobar komsija, odlican suprug ,uzoran otac. Svakog dana obrijan, ocesljan krece na posao, uvece se vraca kuci i provodi vece sa porodicom, smeju se i caskaju.Jedino petkom ume da ode do Osvalda i da se olesi od alkohola i opijata i luduje sa prostitutkama ali vec u ponedeljak je opet spreman za posao.

Ovo je samo jedan deo naseg komsiluka.Mislim da sam cuo zvuke povracanja i lomljenja flasa u dvoristu- Edvard se sigurno vratio! Dozvolicu njemu da zavrsi.Dovidjenja.

Zivot i prikljuc....Zivot i prikljoc...Zivot

  Zivot je jako slozen proces coveka.Ne moze se definisati bas precizno jer se obicno prilikom objasnjavanja tako mnogo skrene sa teme da se obicno zavrsi pricanjem o Pameli Anderson.

Stoga cemo vam u kratkim crtama,sematski predstaviti zivot i smrt:
Zivot-faza coveka dok mrda i dise
Smrt-faza coveka kad je mrtav
Pamela Anderson-glumica sa hivom i velikim sisama
eto vidite.

Prvi susreti sa zivotom ce se dogoditi onog trenutka kada umesto vode u majcinom stomaku osetiti kiseonik.Tada ce vas raskonektovati od majke i prikljuciti na inkubator gde ce vas grejati sijalicom dok vam se glava i udovi ne povecaju (a mozda i smanje, u tom slucaju vas zamene novom bebom, osim ako niste rodjeni u Sparti...tamo vas jednostavno bace sa brda(tako je bar bilo u nase vreme sada ih bacaju kroz prozor).
Kada malo porastete izacicete iz porodilista.Tada pocinje period od koga svaka beba najvise zazire-"Stipkanje obrascica".

Nece biti situacije u kojoj vam nece stipkati obrascice:

-pokusavate da pokidate tatin daljinski-neko vas stipne
-prozdirete kasicu-neko vas stipne
-pokusavate da nabijete macku u wc solju-neko vas stipne
-pravite mini cajanku sa plisanim medvedicima-neko vas stipne
-trcite goli po kuci i bacate sve sto stignete kroz prozor- neko vas stipne
-pomesate mleko i sok od visanja,olesite se i sledeceg dana probudite na ulici-neko vas stipne
-kakite-ok,tad vas niko ne stipka.

Sve decije radosti se zavrsavaju-stipkanjem.

U tom periodu najbolje je koristiti tehniku "plachi dok ti ne ugode" koja se sastoji iz prostog plakanja na silu i primoravanja svojih najblizih na totalno ludilo.Vremenom cete ici kroz zivot i napunicete svoju prvu godinu,napravice vam tortu,zapaliti svecicu,a onda je vreme za tehniku "napravi tatu debilom i nateraj ga da dune u svecicu sam"
koju cak ne moramo ni da objasnjavamo...

Sledecih 5,6 godina se sve ovo uglavnom ponavlja,s tim sto se stipkanje svodi na minimum,mesate mleko sa rakijom, sve je teza tehnika na rodjendanu...e da,usput naucite da hodate i pricate(mada to i nije tako vazno (osim za psovanje naravno))
I onda napunite sedmu godinu.Srecni ste naravno dok gledate tatu kako sam duva svecice sve dok ne shvatite koliko ste zaglibili-polazite u skolu.To je divna ustanova,puna ljubavi,radosti,igre i dece koja pokusavaju da vam iskopaju oko olovkom.Uglavnom je sve u osnovnoj skoli dosadno-casovi,odmori,eksurzije(ne zaboravite- sex je tek u srednjoj).Sve,osim jedne stvari- to je masturbacija ako ste musko, ili barbika sa kucom i opremom za usisavanje+ken gratis ako ste zensko.

Masturbacija
nekome je to samo povlacenje polnog organa gore dole
nekim levo desno
nekima napred nazad
a nekome je to prava umetnost sa koriscenjem najrazlicitijih tehnika starih slovena(jedna od njih je bacanje polnog organa kroz zatvoren prozor dok ste duboko fokusirani na jednu tacku)

*masturbacija vas inace prati tokom citavog zivota pa je preporucljivo vezbati je kad god mozete -u ucionici,za ruckom, za vecerom ili dok igrate fudbal sa drugarima.

Kada zavrsite sa osnovnom idete u srednju skolu gde cete upoznati nove drugare koji vishe nisu tako zeljni da se igraju sa vama (ili da vam kopaju ochi).Jednostavno ce vas pretuci ili u najboljem slucaju izbegavati.Tu vam se desi i prva ljubav(odnosno simpatija+zelja da je povalite u skolskom wc-u)
 To je obicno devojka koja ne zeli nista pre braka i kojoj je knjiga primarna stvar u tom periodu zivota,ali naravno ne znaci da to misljenje nece promeniti kad je malo podnapijete.U slucaju da nece ni da pije sipajte joj vino u chasu i recite da je to cedevita sa ukusom grozdja.Ako ni to ne upali platite prostitutku.

Prvi sex u srednjoj je uglavnom udjes izadjes i gotovo ali nije stvar u uzitku nego u prepricavanju drugarima( dodajte 10 min i koji cm) 
*ne zaboravite da koristite kondom....osim ako niste sterilni

Posle srednje se ili zaposlite ili zamonasite(ako ste skrenuli) ili odete na fakultet(ako ste skrenuli)

-prednosti fakulteta:
prazna gajba za zurke i sexualne odnose ili za celu noc igranja igrica bez zvocanja keve ako ste geek*

-prednosti zamonasenja:
wtf?

*-ako imate cimera jednostavno ga izbacite kroz prozor
**-vazna napomena:Nama dvojica je skolovanje bilo obicno tracenje vremena.Ta dva dana su nam bila dva najgora dana u zivotu
   

Posle fakulteta cete se zaposliti u nekoj od fabrika/firmi preko veze ili u kaficu/butiku ako ste zensko(ili ako ste gej(ili ako su vam fetis zenske cipele od krokodilske koze br 43))

Osnivanje porodice je prvi sledeci korak u srecnom ostatku zivota(ili ako ste u rok bendu napijajte se i drogirajte do besvesti)
Osnivanje porodice vam se mozda cini teskim i napornim ali se sastoji iz 2 prosta koraka:nadjite devojku i napravite joj dete(ako se buni napravite joj blizance)                                                              Posle desetak godina zena ce da vam ostari i da se ugoji .a deca ce da vam prouzrokuju:
a)sedenje kose
b)opadanje kose
c)naglo rastenje kose

Ako ne osnujete porodicu dobicete otkaz i zavrsiti
pisajuci blog o zivotu.Onda mozete da pocnete da kupujete pice kod Dzoa,da jedete zagoreli pasulj svaki dan i da uzivate u gledanju omladine kako ponavlja sve vashe greshke iznova i iznova celi svoj zivot.Naravno...potpomozite im sa par pogresnih saveta.

Sve u svemu kada sklopite sve ove dogadjaje,ostvarenja i nadanja u jedno....bolje da ste poceli da pijete kad ste imali 5.Do sledeceg posta...Edvard i Charlston

Sto se tice Pamele... stvarno ima velike sise.

Filozofija

Charlsotn me nervira.Evo ga ovde iza mene prosipa mleko iz tetrapaka i podriguje.Sve u svemu zdravo...to sam ja Edvard.Nije me bilo neko vreme zato sto nisam imao potrebu da me ima (protumacite ovo kako god hocete ,ni ja ne razumem sta sam napisao).Nego nisam doshao ovde da vam pricam o tome kako je Charlton prdeo u fotelji ili lozio kamin posterima sa zida ....dosao sam da vam ispricam jednu malu pricu o filozofiji...

Pre mozda mesec,dva,tri, mozda cak i godinu dana (ne secam se u poslednje vreme sam pio jako puno) dok sam mirno sedeo u svojoj fotelji sa svoijim machkom Figarom na kolenima i gledao tv pojavila se jedna reklama na tv-u.Bila je to reklama za kafu ,ali nebitno je to,bitan je moto te kafe.Moto je glasio "prozivi svaki trenutak" (ili nesto tako).Odmah sam osetio neku cudnu vezu izmedju mene i te rechenice i kada sam ispricao to Charlstonu on je rekao da nece da ucestvuje u mojim perverzijama sa kafom.Tada sam se iznervirao i posto je bilo kasno legao sam da spavam.Sutradan je svanulo divno jutro i odmah sam se setio te reklame.Ustao sam napravio sebi sendvich i caj,otvorio prozor i gledao sunce i nebo.Posle toga sam izasao napolje sa Charlstonom i dugo posmatrao dechicu u parku."Stvarno je uspelo...zivecu svaki trenutak!" pomislio sam "Konacno cu imati ispunjen zivot i nece me vishe nervirati stvari kao sto su gledanje Charlstona dok spava iako je pre 3 sata ostavio pasulj na ringli!".U tom se ispred nas pojavila jedna starica uzvikivajuci "Sine!" i gledajuci u Charlsa."Majko?!MAJKO!!!" odgovorio je on,ali bash kada je krenuo da je zagrli dosli su fini ljudi u belim mantilima i sa rechima "Ok ovo ti je treci put da bezis Meriet!Nema vishe pudinga za tebe ove nedelje!" odveli je u obliznju mentalnu ustanovu.

Odlucio sam da se malo sam prosetam gradom i vidim sta cu jos otkriti zanimljivo u vezi sa zivotom.Nabacio sam osmeh na lice i poceo sam da se javljam svim komsijama (cak i onima koje ne poznajem).Preveo sam jednu finu baku preko ulice ,a onda mi je ona ostavila svoj broj telefona,mada sam ga ostavio u pantalonama koje je Charlston posle oprao,ispeglao,osusio fenom,iscetkao ,uklanjao pincetom dlachice koje strce na pantalonama ali nikad nije prethodno porverio sta je bilo u dzepovima.Nego da se ja vratim na temu...ishao sam gradom i odjednom je kisha pocela padati.Stao sam ispod stajalista za autobus i cekao.Nije bilo nikoga pored mene a vreme se pogorsavalo.Cekao sam i uzivao sam u novom smislu zivota...cekao.....cekao......cekao.....kisha je padala ja chekao........chekao........Nakon tri sata prozivljavanja svakog trenutka svog zivota i gledanja svake tri sekunde u sat kisha je stala.Posto sam vec bio daleko od kuce a nalazio sam se na liniji koja staje blizu iste onda sam odlucio da sacekam autobus.....i onda sam cekao..........cekao................................cekao....................Posle 30 minuta stajanja po tmurnom vremenu usao sam u autobus u kome nije bilo nikoga osim vozaca i konduktera.Platio sam kartu,seo pored prozora i kada je truckavi autobus krenuo onda sam cekao da stane blizu moje kuce......i on se truckao......i ja sam cekao........cekao....cekao....Kada sam dosao kuci hteo sam da napravim rezance (ali prvo sam morao da skinem zagoreli pasulj sa sporeta).Onda sam stavio rezance i.....cekao....posle toga se nesecam sta se desilo ali Charlston je tvrdio da sam pao od dosade na pod i poceo da spavam buncajuci "Mama ne njemu flashu,meni flashu!".
Od tog dana vishe nikad nisam prozviljavao svaki trenutak svog zivota nego sam jednostavno pio sa Charlstonom i slushao drum n bass....

Hvala vam sto ste citali ovaj post....vash Edvard....

Kultura

Kultura se obicno odnosi na nesto sto je kulturno.Ali retki su oni koji znaju da rech kultura potiche iz staroslovenskog jezika i sastavljena je iz tri rechi "Kul-tur-a?".Kasnije su ove 3 reci srasle u jednu palatalizacijom i jednacenjem suglasnika po zvucnosti i dobile danasnji znacaj.
Kultura danas oznacava radnje i objekte graciozne lepote,vihorom ponesene u svet epskog i lirskog...jednom recju kultura oznacava kulturu,zbog cega i nosi taj naziv...

Da se ne lazemo-vi ne znate sta je kultura! mozda znate da je Mona liza skulptura gole zene koja bere grozdje,mozda svi znate da je Mikelandjelo bio norveski pisac,mozda svi znate da je Vuk Karadzic bio prvi srpski predsednik...to mozda jeste kultura ali da li je sustina poznavati samo sustinu?Nemamo pojma i nama je prekomplikovano, zato cemo vam kulturu docarati na par primera iz svakodevnog zivota (koji se uglavnom svode na 'kako se ponasati u odredjenim situacijama' + bonus citata o kulturi)

Kada udjete u prodavnicu nije dovoljno da samo potrazite hleb.Ako je prodavac zensko namignite joj i skinite pantalone.Ako je musko, samo skinite pantalone.Na taj nacin cete stvoriti znatno opusteniju atmosferu a i imacete priliku da pred nekim skinete pantalone.Ako se prodavac pobuni jednostavno ga izbacite kroz prozor.
Kada vidite komsiju na ulici kako hoda prema vama niposto mu se ne javljajte!U suprotnom pomislice da vam je simpatican i najverovatnije ce vam se umuvati u kucu na kafu, masazu... umesto da to popodne iskoristite za dzoging sa zenom po dvoristu, krecenje kuce, vaspitavanje dece ili da prosto sa nekim popijete kafu i izmasirate ga.Ako ipak dodje jednostavno ga izbacite kroz prozor.
Ako zateknete zenu razgolicenu u kuci kako tvrdi da je spavala do malopre a nesto vam se krije iza zavese,iskoristite priliku,obavite posao i izadjite.Onda uzmite kameru,sacekajte da komsija nagrne,snimite ga i ucenjujte ga da vam daje pare da ne biste snimak pokazali njegovoj zeni,porodici i celom horu svestenka u vashoj crkvi....ili ga jednostavno ubijte i izbacite kroz prozor.
Kada idete sa ortacima na pivo i zgodna devojka od dvadesetak godina vam pridje i zapali cigaru ispred vas zabacivajuci kosu u stranu, izbacite je kroz prozor.Sta ce vam ona kada pijete pivo sa ortacima.Ako se pobuni vratite je unutra i ponovo je izbacite kroz prozor.
Desi li vam se slucajno da majka vase zene upadne u saht samo ga poklopite,jer budimo realni ako je ne poklopite moracete da je izbacite kroz prozor kad bude izasla.
I na kraju ako se probudite pijani u autobusu punom tranvestita....jednostavno iskocite kroz prozor

*Koristan savet:ako imate zenu i decu svakodnevno sa njima vezbajte izbacivanje kroz prozor


-Bonus citati-rekli su o kulturi


"Oznaka modernog vremena je metafizična zaglupljenost čovjeka,i kultura je super"-Franz Werfel (1890-1945) austrijski pisac

"Nemoguće je da se sve dokazuje,a kultura je super"- Aristotel

"Ako pri svakoj prijateljskoj usluzi odmah misliš na zahvalnost, onda nisi darovao, već prodao,a kultura mi je bash super" Dostojevski

"Uvek je pravo vrijeme da se uradi ono što je ispravno,kao sto je kultura...koja je super"-Martin Luther King, Jr.

"biti ili ne biti pitanje je....ali kultura je super?"-Sekspir

"Oni koji umeju da govore, govore kratko....o kulturi"-Dostojevski

"U mržnji je strah,kultura je super"-Niče

"Ne sudi - da ti ne sude....kultura"-Gorki

"Ženiti se mlad – prerano je, a star – prekasno je.U tome je kultura"-Karadžić

"Ah ah ah fuck me oh yeah culture"-Jenna Jameson

"Kulturu mu Bozju"-Tito

Kao sto vec vidite mi neznamo da razlikujemo kulturu ponasanja od kulture nacionalnog obelzeja ili kulturnog ponasanja.....Ali ako nesto znamo to je da je petkom kod Dzoa u pabu na snizenju liker

Hvala vam sto ste citali.

Prodavnica

Zdravo svima!Charlston ovde!Evo odlucih da i ja nesto sam nazvrljam, opet o nekom licnom iskustvu dok sam kuci sam i dosadjujem se jer je Edvard odlutao negde sinoc mesecareci a mene je jednostavno mrzelo da ga zaustavljam.Bila neka zanimljiva emisija na tv-u o vegetativnom razmnozavanju starih i skoro iscezlih vrsta listopadnih suma na prostorima Islanda, pa sad cekam da ga neko izvadi iz kontejnera i donese.
Elem, mozda ce vam se moja prica uciniti dosadnom i nezanimljivom,mozda zato sto je dosadna i nezanimljiva.Ali to je prica iz svakodnevnog zivota,situacija sa kojom se stalno susrecete iznova i iznova,suocavajuci se sa najvecim zivotnim opasnostima, sa strahom da vas ne pregazi automobil-odlazak u prodavnicu.
Tog jutra sam se probudio ranije u neko vreme, sat sam izgubio na kocki pre dve veceri zatim ga herojski povratio pa mi je potom ispao negde na putu do kuci, srecom sam ga nasao na trotoaru ali sam ga kasnije razbio o zid gadjajuci komarca.
Po mojoj slobodnoj proceni bilo je negde oko 6 ,pola 7.Vise od 7,8 nije bilo.Mozda 9. 10 najvise.Ustao sam i neko vreme slusao Edvardovo hrkanje i buncanje u snu:
-Mama,mama, ne daj mu, ne daj mu tu flasu,mama....
-Mama,mama,daj mu tu flasu,mama.....
-Ili mozda ne,mama....
-Ipak da,mama....
Bio je isuvise sladak kada je krenuo da se bacaka po krevetu i place da mi je bilo krivo da ga budim pa sam odlucio da odem sam u prodavnicu i nabavim hleb i alkohol za taj dan.Krenuo sam ulicom i sa osmehom pozdravljao komsije, skakutao stazicom i sutirao kamencice,jurio leptirice i proucavao crve.Medjutim,znao sam da ce mi kupovanje kod starog Dzo-a upropastiti dan.
Kada sam usao u prodavnicu Perkins je sedeo sa svojim stolom i prostrelio me pogledom
-Sta je Richarde?!-upitao me je
-Oh,dobro jutro i tebi Roberte.-rekao sam
-Jel se ti to salis sa mnom Edi?!
-Nikako cika Brus,evo sam cu se posluziti.
To je izgleda smirilo Stivena koji se vratio citanju novina.Prisao sam i uzeo hleb, a sa police sa picima odabrao nesto vina,viskija,votke,rakije,likera,piva,tekile,ruma i medovine.Stari Shoneri me je sve vreme znatizeljno posmatrao preko novina.Tresnuo sam namirnice na sto i dok mi je Mark stavljao u kese upitao me je
-Neka luda zurka veceras,a Dzoni?-namignuo mi je Nil
-O, ne ,ne samo ja i Edvard planiramo da se olesimo za doruckom-odgvorio sam mu
Tek tad me je Jack gledao kao da sam lud, nisam imao pojma zasto. Zgrabio sam kese i istrcao iz Dzonatanove prodavnice i od tad sam stalno slao Edvarda da kupuje pice tog dana.
Eto to bi bilo sve za sada. Pozdrav od Charlstona za sad uz malu najavu da Edvard i ja spremamo vec nekoliko veceri novi post o kulturi pa kad za koji mesec bude gotova prva cetvrtina navratite i procitajte.Cao

Zabava

Zdravo dragi chitatelji (Lazo) to sam ja Edvard...

Charlston je legao da spava posle dugog i teskog dana (gledao pornice kao lud) pa je meni ostavio na zadatak da napishem prvi post o nechemu (Sa rechima "slushaj Eki...malo sm popjo...idi ti naseri es tamo nesto a ja..."(posle toga je zaspao drzeci se za daljinski upravljach dok je tv bio podeshen na porno kanal i pojachan do maksimuma)).Ushushkao sam ga i stavio mu njegovog omiljenog medvedica ,zvanog T-rex, pod mishku.

Elem da pochnem ja..

Danas sam se setio kako smo Charls i ja ishli na jednu zabavu kod jedne fine gospodje Marlen.Bili smo josh mladici ne preterano pametni a ni preterano okupani,nismo znali sta nas cheka tamo.To je bilo vreme prohibicije u Americi, premda to nije imalo nikakve veze sa nama jer smo mi ziveli u Londonu u to vreme.Stalno smo mastali o zenskom drustvu jer ga kao dechaci nismo puno imali (a i prostitutke su bile skupe).Ova prilika se pokazala kao savrshena da dokazemo da smo i mi na neki nachin ziva bica,da imamo osecanja i cenimo dobre osobine kao sto su lakomislenost i sposobnost glupih ljudi da reaguju kada ne treba.Kupili smo bocu viskija i nabrali smo nekoliko ruza iz komshijskog dvorista tako da smo bili spremni za polazak.Nismo znali gde zaista stanuje Marlen,niti smo znali mnogo o njoj...zapravo upoznali smo je na raskrsnici izmedju Norveshke i Voltove dok je cekala da predje preko puta tako sto smo je pitali koliko je sati.A ona vidievshi da smo siromashni pozvala nas je da dodjemo na zabavu na adresu koja je pisala na papiru.Bili smo isuvishe pijani da bi shvatili zasto smo pozvani a i nije nas mnogo bilo briga jer je u pitanju bila zena.Kada smo stigli na adresu videli smo ogromnu kucerinu na dva sprata sa bashtom,fontanom,privatnim igralishtem za decu i garazom.Shokirani prizorom pozvonili smo na vrata gde nam je otvorila Marlen i sa smeshkom proshaptala "udjite".Sam pogled na hodnik prepun slika nas je odushevio.

Brzo nas je sprovela do glavnih vrata iza kojih se odrzavala zabava , ali sam prethodno morao da udarim Charlstona jer je drzao ruke u dzepovima i gledao u sliku gole igrachice...a svi znamo sta to znaci...Usli smo u sobu a ona je pricala nesto o rasturanju zabave.Ja lichno nishta nisam razumeo ,dok Charlston sa druge strane nije ni slushao.Nabacili smo mudre izraze lica i potvrdno smo klimali glavama.Primetio sam da nas gosti pomalo chudno gledaju a u taj trenutak nas je Marlen ostavila same.

Za trenutak zabava je stala i svi su gledali u nas.Bili smo grozno odeveni u odnosu na njih ali smo idalje imali te super izraze lica.Posle smo saznali da je Marlen ispricala svima kako smo mi prijatelji njenog oca i kako smo poremeceni.Bash dok je ona to prichala ja sam se okliznuo o tepih i uhavtio se za policu na kojoj je bila vaza , oborio sam je i polupao.Charlston nije bio nista bolji posto se napio i poceo da se unosi u face gostima i pricha ne razumljivo.Svi su bili shokirani!Marlenin otac je gledao belo misleci da je upropashcen ,ali tada mu je sinula ideja.Izasao je na sred sobe uzeo chasu i prodornim glasom poceo da besedi:

"Molim za malo paznje...Kao sto vidite ova dva coveka ovde su iz ustanove za ljude sa psihickim problemima koju sam ja podpomogao.Pogledajte ih...pogledajte njihove tuzne izraze lica...oni nisu imali detinjstvo kao mi....Oni su nespretni i shashavi (smeh kroz sakrivene suze)...ja licno nisam mogao da ih gledam tako tuzne i odlucio sam da im pomognem,zar i vi ne biste pomogli ovim jadnim ljudima?Samo zelim da kazem momci (stiskajuci nam ruke) da ste dobrodoshli ovde bez obzira na vashu proslost...Molim aplauz za ove ljude!...."

Novinari su nas slikali kako se rukujemo dok su ljudi aplaudirali glasno sa osmesima.Prishao nam je jedan od njih i rekao "momci nasmeshite se, bicete na naslovnoj strani London expresa!".Svi su se radovali i zabava se zavrshila uspeshno tako da je Marlenin plan da unisti oca propao.Cak stavishe postali smo zvezde tih pet minuta dok nas nisu izbacili i odvezli ispod mosta da nas tuku.

Pouka ove priche je....Nikad ne primaj pozive na zabavu od zene koje si upoznao na cosku dve ulice...

Zelim vam prijatan dan i puno sexa....vash Edvard

Biografija

Charlston P Lebowski rodjen je 1890 godine u imucnoj porodici.Bogataski zivot nije mu se svidjao te se 1894 godine sa svojih 4 godina zamonasio u obliznjem manastiru "St.Eva".Manastir je u pocetku bio samo zenski ali kada ga je Charlstonov otac otkupio,poceli su da dovode i decake sa viskom estrogena. Manastir je izgubio na kocki 1902 u patriji indijskog pokera sa katolickim svestenikom (njegov ulog je bio 14-ogodisnji decak).Charston biva u medjuvremenu uhvacen u masturbaciji nad manastirskim kravama zajedno sa svestenikovim sinom ,tako da je njegov odlazak bio neminovan.1903 porodica Lebowski dobija poziv za put u Bosnu u kucu porodice Grosky.Tu se Charlston upoznaje sa svojim najboljim drugom,vernim pratiocem i partnerom za onanisanje,Edvardom T Groskym.Edvard je rodjen iste godine kad i Charlston,majka i otac su mu poreklom iz Norveske (otac) i Rusije (majka)ali zbog siromastva biva primoran da se odseli u Trshic (Srbija)i tamo studira srpski jezik ,knjizevnost i lepo pisanije.Na veliko nezadovoljstvo oca Henrija,Edvard je izbacen iz skole zbog samozadovoljavanja nad skolskim kozama i zivinom.Porodica se kasnije preselila u Bosnu jer je Edvardov otac odlucio da je u dusi musliman i da je Alah njegova vera(u stvari su bili proterani iz Srbije zbog gore pomenutog incidenta).Na izgled ova dva ista decaka imali su razlicite smerove u zivotu.Edvard se zanimao za umetnost,dok se Charlston mnogo vise zanimao za can-can igracice u klubu "Nocna Diva" koji je drzala Edvardova baka.Naredne godine uhvaceni su kako masturbiraju na slike vencanja Edvardove bake za vreme obreda osvestavanja vodice u Edvardovoj kuci te su zbog ugleda morali biti izbaceni iz iste.Da ne bi doslo do zabune,ove dve porodice su jako verski tolerantne posto je Charlstonov otac katolik,a majka protestantkinja,dok su Edvardovi otac i majka muslimanske veroispovesti (kako se tu nashao pravoslavni pop josh uvek nije utvrdjeno).

Posto su izbaceni ,decaci su dugo lutali ,trazili skroviste,hranu i vodu.Kada ih je video,Gavrilo,inace jako fin mladic, sazalio se na njih i smestio ih u svoju kucu,koja je bila prepuna plishanih igrachaka,zavesica roze boje,komsijskih maca i knjiga o Parishkoj modi.Edvardu i Charlstonu nije dugo trebalo da pronadju te knjige , masturbiraju na njih dok leze u krevetu sa cigarama i pijanche konstantno zbog chega je kuca bila potpuno spaljena i razbijena.Gavrilu je prekrdasilo kad je jedne veceri pored Edvarda i Charlstona zatekao beskucnika sa celom svojom porodicom kako se u gacama seta po kuci i lozi kamin njegovim knjigama.Zbog toga je doziveo potpuni nervni slom i 1912. biva poslat na lecenje u Beograd. Posle toga ga Edvard i Charlston vise nikada nisu videli.

Dugo se o Gavrilu nije chulo nista,a Edvard i Charlston su nastavili da se brizljivo staraju o njegovoj kuci (i porodici beskucnika) svodeci zurke i razbijanja na minimum (4 puta nedeljno).
Njihovoj dobroti i gostoprimstvu nije bilo kraja te su nakon samo nedelju dana usvojili i mladu kuju sa stencima. Ali samo nakon dva dana kuja je umrla kada je pojela pacova a stenci od gladi jer su Edvard i Charlston bili isuvise pijani da se sete da ih nahrane.Edvard i Charlston su bili jako zalosni zbog pacova.

Dani su prolazili a nasi junaci su ih provodili spavajuci i trezneci se.28 juna 1914 Rano ujutru,Edvard se probudio da kupi jutarnje novine i ostavio Chalstona da lezi sa plisanim medvedom.U medjuvremenu Edvard je zaspao na ulici i probudio se taman za vecernje izdanje.Procitao je sportski deo ,pregledao sve iz sveta mode i kulture,citulje,deo sa receptima,enigmatiku i bacio novine.

Kada se vratio Carlston mu je rekao da je cuo da je Gavrilo ubio princa i da je sad u zatvoru:
-Oh,oduvek je bio sasav-rece Edvard
-Ko?-rece Charlston
-Pa princ -rece Edvard
-Koji princ?
-Otkud ja znam?!

Par nedelja potom izbio je rat,a Charlston i Edvard su nadjeni goli i pijani u jednoj od lokalnih javnih kuca gde su bili i mobilisani. O ratu naravno nisu imali pojma,ali se nisu mnogo opirali mobilisanju jer su jednostavno jos uvek spavali. Tu su im date puske koje su im ubrzo i oduzete jer su se njima igrali gadjajuci vrapce i prolaznike...*

*-Ovo je jedini sacuvan deo priche o Edvardu i Charlstonu iz "Enciklopedije nasumichnih, nebitnih licnosti 1932"

**-Postoji,navodno,jos jedan deo koji je dat upravo Edvardu i Charlstonu na cuvanje ali je nazalost nakon petnaestak minuta nesrecno spaljen.Sa preostalim delom Charlston je krenuo u toalet ali je deo spasen a Charlstonu dat toalet papir koga je on bacio i rekao da mu ne treba uzimajuci smirgl papir sa stola...
***-3 zvezdice