biti ili ne biti

 Dragi citaoci, verovatno cete primetiti LIKE dugme dole pri dnu posta... ovaj post ima cilj da proveri koliko vas u stvari cita blog. Broj sakupljenih lajkova odlucice o nastavku pisanja bloga...
-Nista ne razumem
Dzek je zapalio stalu
ako hoces sex
daj dvadeseticu
(cupka stiklom)
(zvuk njistanja i galopa)

vuk KARAdžic

Svi verovatno znate ko je Dositej Obradović.
Zato ćemo pisati o Nikoli Tesli.
Dakle, Vuk Karadžić...

Vuk Stefanović Karadžić, rodjen u Trsiću novembra šestog XVIII stoleca osamdeset sedme godine u februaru u Beču hiljadu osamsto šezdeset četvrte. Srpski filolog,reformator srpskog jezika,sakupljač narodne erotske poezije i pisac prvog rečnika srpskog jezika.Vuk je najznačajnija ličnost srpske književnosti prve polovine XIX stoleća šestog meseca druge nedelje od srede do petka samo popodne oko 5-6 a subotom od 1 popodne ,dok nedeljom ne radimo.  Pisanje i čitanje je naučio od rođaka Jevte Savića (Jevte LOOOOOOOOL :D ), koji je bio jedini pismen čovek u kraju. 

Svoj dar za pisanje Vuk je odmah iskoristio i napisao Pismenicu serbskoga jezika po govoru prostoga naroda napisanu (WTF?!), Riječnik, Riječnik 2, Riječke Pičke, Prvi srpski Plejboj i Crven Ban, u kome je zapisivao narodne erotske pesme koje je samo (navodno) prikupljao od napaljenog naroda.

Mi smo za vas napravili izbor:

DOBROČINSTVO
Da j' u mene šta je u đevojke,
Ja bi svakom dobro učinio,
Ponajviše staru i nejaku.

Eh, da su nam sve žene kao Vuk...

NIJE TRAVA
Devojčica ljubičicu brala,
ubola je u pičicu trava
Nije trava, već kurčeva glava!

E ovo mi zovemo kamuflažom!

SEKICA I BRACA
Oj sekice, dajder malo pice!" --
"Ne dam, braco, debele si kite!" --
"Daj mi, rano, rendisacu malo!'
"Oj sekice, dajder malo pice!" --
"Ne lam, braco, dugačka si kurca" --
"Daj mi, rano, odrezaću parče!" --
"Ne rež' kurca, ne vidio sunca
Ta ne kvari pici zalogaja!"

Bratska i sestrinska ljubav...ima li šta lepše :`)

SAVJET ĆERKI
"Jebač, majko,kuću potkopava
Na zlo mjesto, više moje glave:
Hoću li mu otvoriti vrata?" --
"Nemoj, ćerce,otvoriti vrata:
Jesi luda, sprcaće ti muda!"

Nista kao mudar majčin savet :')

NEĆE DA JE ČUVAJU
Imam oca, ime mu se Jaca,
Pa me čuva, čuvali mu dušu!
Što me čuva? -- Da ne budem kurva;
Biću kurva, makar da me čuva!
I sinoć sam na divanu bila,
Na divanu cipele dobila.

Ne dajte roditeljima da odlučuju o vašem životu!

MARA I PERA
Čuvala Mara jagljapice,
Čuvao Pera jalovice;
Legla Mara da pospava,
Skoči Pera te satera.
Kad se Mara probudila,
Ali pika omokrena:
"Ao, Pero, pasja vero,
"Što je pika omokrena?" --
"Mlado jare oblizalo,
Oblizalo, omokrilo!" --
"Što su dlake saterane?" --
"Mlado jare nogom stalo,
Nogom stalo, sateralo!"

Dobra priča vas uvek izvuče iz nezgodne situacije...

BABINO RUNO
Drka, drka, kuro,
Na babino runo --
Pomoz' babi češljati,
Daće baka jebati!

A tek kad baka posle umesi kolač... :`)

KISELICA
Da je meni pičke i paprike
Da načinim kurcu kiselice!

Turšija :D

 U svakom slučaju, poezija koja opčinjava svakog čitatelja ...priznajte....i vi ste se napalili 8 |

               ...Stisni me...

'Moje prvo sexualno iskustvo' by Charlston P.

Postina

Bio je suncan kishni dan...ne toliko oblacan koliko je vreme bilo uzasno,ali ipak je pojava snega odrzavala sklad boja prirode i zivosti ujednacenu sa vrucinom koju je izazivalo. I da, taj dan sam u sendvich stavio neke pecurke koje sam ubrao ispred kuce i dodao mnogo majoneza....oh stare uspomene nikada ne blede...

Za trenutak sam pomislio ,hej Edvarde zasto sve boje lete po kuci i zasto sa plafona padaju roze, ushecereni mrmoti...i zasto se moje vidno polje suzava dok mi se glava neverovatno brzo priblizava stochicasdafeaf,
kad me posle nekog vremena probudi zvuk...
Oh, pa to je Charlston, jede nesto...cekaj malo, odlazi do postanskog sanduceta...
Pokushao sam da se primaknem prozoru i oslusnem sta njih dvoje pricaju;

Charlston je govorio o nekoj opasnosti, a sanduce je mudro cutalo...ponekad pomislim da cak ni ne zna da govori...Spazio me je i utrcao u kucu, pri cemu je imao zucnu raspravu sa vratima.  

Otisao sam da pustim vodu ali me odjednom zaslepi azurno plava svetlost iz wc-solje. Naravno da sam uzeo rukavice,sredstvo za ciscenje i Charlstonovu cetkicu za zube i poceo da je ribam. Uchinilo mi se da mi se obraca,a onda sam ga video kako mrmlja nesto u daljinski. Kaze da ide da proseta i ja mu kazem da mi kupi sandale. Zatim glumi da se sunja i odlazi u sobu. Previse mi je normalan. Garant hoce da me zajebe, picka jedna britanska. Mislim da cu odspavati malo.

                                                  * * *

Tog jutra sam ustao oko 3 popodne i zatekao Edvarda u fotelji sa praznim pogledom, golog i sa teglom majoneza u ruci...odmah mi je bio sumnjiv posto on jede kecap uglavnom.
Ono sto je bilo jos cudnije jeste casopis o automobilima na stolu, kao i vaza sa sveze ubranim cvecem.
E da, i neke pecurke, to sam pojeo...
Potom zavese...i frizider....nekako sam imao osecaj da nikada nije bio tu....a tek kada sam video postansko sanduce, znao sam da perverznjak smera nesto! 
Ispricao sam sanduchetu teoriju zavere o vanzemaljcima i takodje sam pomenuo cudno Edvardovo ponashanje...krenuo sam natrag kada sam ga video kroz prozor kako me posmatra onim praznim pogledom!
Ali, samo smireno Charlstone, samo smireno... OMG KO JE STAVIO OVA VRATA OVDE?!

Usao sam u kucu, tacka.Na stolu je bila vaza, tacka. Edvard se pravio da brise wc solju, tacka. Uzeo je sredstvo za ciscenje, tacka. Bezim u sobu, tacka. Uzimam sako i govorim mu da idem da se proshetam malo, tacka. On mi na to odgovara sa dobro, kupi mi sandale, tacka. Deluje mi isuvise normalno, tacka. Pedercina, tacka. Spretno sam se usunjao u sobu i zabarkadirao vrata stolicom, plishanim medom, i flasicom za bebe, tacka. 
Sta da radim, garant mi sprema nesto, moram biti oprezan. Mislim da cu da odspavam malo.

EPILOG:

-Ej cao, Charls!
-Ej cao, Edi!
-Jesi lepo pajkio, Charls? 
-Jesam Edi, ti?
-Da. 
-<3
-<3


        KRAJ

Evo posta

Jednom davno ziveo je momak po imenu Merturio.Svi su se pitali zasto se njegov otac Feristavio odlucio za takvo ime mada niko nije mogao doci do logicnog zakljucka(iako je Merturiov ludi ujak tvrdio da je to zbog sapunjavog prokletstva cele familije(naravno niko ga nije slusao,a zasto i slusati ludog ujaka ffs?)).Majci se to uopste nije dopadalo ali kao i sve ostale srednjovekovne zene morala je da cuti,pravi veceru i pere muzu noge.
  Jednog suncanog dana Merturio je umro...

KRAJ

Samo se salim nastavljamo dalje....Jednog suncanog dana Merturio je izasao da se igra sa svojim drugarima Djolom Bolom Trolom Volom i Nolom.Kada je zavrsio da se igra sa Djolom dok je gledao Sexy Nola ,odveo je Vola na ispasu i vratio se sa drugarom Bolom ,naisao na Trola i ubio ga!Tada se Merturiov zivot promenio,postao je slavan i popularan,poznat i vidjen u celom selu (naravno ocekivalo se da je dobio i neke pare za to ,ali nije....to je siromasno selo....malo ljudi,slaba ekonomija , znate...).Ubrzo nakon toga sve PICKE iz celog sela su dolazile kod njega da mu...

-Charlston:"Edvarde stani...ja cu nastaviti pricu"

Elem kao sto je Edvard govorio sve devojke iz sela su dolazile do Merturia da mu se zahvale sto ih je spasio od trola za koga nisu ni znali da postoji koji im nikada u zivotu i nije smetao (vecina tih devojaka su ocajne srednjovecne zene sa stambenim problemom).Molile su ga ,preklinjale,kinjile,golicale ga,mazile ga,prosipali ulje na njega,razmazivali ga,obliz....

-Charlston:"Edvarde jesi ti dopisivao nesto u ovu slikovnicu....cini mi se kao da...OH MOJ BOZE zar je zmaj bas imao toli...er...nebitno"
-Deca:"Sta je bilo onda cika Charlstone (nevini deciji pogled)?"
-Charlston:"Pa kao sto rekoh onda je zmaj dosao i..."
-Deca:"Zmaj kakav zmaj?(N D P)"
-Edvard:"Znao sam !Znao sam da ces da upropastis pricu !Preskocio si ceo onaj deo o kralju i cetiri slona!"
-Charlston:"Budalo taj deo ide posle dela kad Merturio ubije zmaja...to cak ide i posle zelenog krznenog cudovista koje siluje princezu!"
-Edvard:"Zelenog krznenog cudovista?Ja se ne secam tog dela....zar to nije iz onog porn...er.....nastavi pricu (decacki osmeh)"

Hvala Edvarde.Kao sto sam vec rekao devojke su ubedile Merturia da krene u pohod na ruznog, odvratnog ,smrdljivog zmaja sa pivskim stomakom i kesicama ispod ociju ,da bi spasao princezu od jos odvratnijeg zelenog, krznenog, cudovista

-Deca:"Cika Charlstone to nema logike...zasto bi isli na zmaja da spasu princezu od cudovista?"
-Edvard:"MORE DA TI DAM JA LOG...(dize ruku)"
-Charlston:"(Hvata Edvarda za ruku i sapuce) Smiri se Edvarde to su samo deca....mogu ja da se izborim sa takvim pitanjem...(nastavljajuci normalnim glasom) pa vidis ovaj....zmaj.....cudoviste...oni su u srodstvu i imaju .....dete....iz prvog braka koje je krokodil i...
-Deca:"Ali kako zmaj i cudoviste mogu da imaju dete krokodila"
-Charlston:"pa vidite to ....hocu reci....imali su nezasticen sex sa drugim partnerima i...
-Deca:"Ali zar onda ne bi imali dete zmajokrokodila ili krokodiloviste?"
-Charlston:"-_-'...Edvard ce da nastavi pricu"

Ehem da...kao sto je Charlston poceo da prica Merturio je krenuo u pohod na zmaja...Iz sela je poneo samo mach,hranu i svecnjak koji mu je ujak dao uz rechi "Baci ovaj svecnjak na zmaja tacno cim otvori usta i bljune roze-plavu kariranu zabu sa tufnicama koja govori unazad!" na sta mu je Merturio odgovorio "vazi ujache (boze kakav luzer -_-)".Putovao je nas junak kroz duge noci i vrele dane.Prepeshacio je doline i brda,preplivao jezera i reke,preleto preko zatvorenog prozora jedne kafane kada je izgubio sve pare na kocki da bi na kraju dosao do pecine u kojoj se krio zmaj.
Usao je hrabro i poceo "Hajde prljavi stvore ,pokazi se!Nisi ti dorastao mojem macu!"na sta je zmaj otvorio usta i ispljuno roze-plavu kariranu zabu sa tufnicama.Za trenutak Merturio se uplasio ali posto je znao da je on heroj ,udario je zabu macem i ona je kriknula "!mebej it retam".Od groznog zvuka koji je zaba ispustila Merturio je umro.Zmaj je prisao da proveri merturiov lesh i pronashao je svecnjak

-Zmaj:"Koja budala,imao je svecnjak a nije ga upotrebio...e bash je shashav...."

-Edvard:"I ziveli su srecno do kraja zivota ....kraj!"
-Charlston:"Ko to?"
-Edvard:"zmaj,cudoviste i zaba..."
-Deca:"(razocarano uplaseni deciji pogledi)Zar cika Charlston nije rekao da Meltulijo ubivo zmanja?"
-Edvard:"E pa cika Charlston je lagao...a uostalom cika Charlston voli cike sa velikim mishicima i machevima,A SAD MARS NA SPAVANJE   >: | !

KRAJ

Ozbiljnost i poslovnost

Pa, Edvarde, kako cemo?

-Pa ovako sam mislio: prvo ubacimo zvucne efekte i neku scenu smrti deteta u saobracajnoj nesreci. I onda crnja (glavni lik) kaze: "imamo serijskog ubicu -_-".

-Edvarde, opet si pio?
-AHA I STA,STA SAD!?MISLIS DA MOZES DA MI NAREDJUJES?!MISLIS DA SI BOLJI OD MENE?!MISLIS DA SI TAKVA FACA ZATO STO IMAS VECI KU...

Dakle, ozbiljnost i poslovnost. Pre svega, moramo staviti razliku izmedju ozbiljnosti i poslovnosti.
Ozbiljnost izmedju vas i kolege na poslu:

-Zdravo Dzordz 8 |
-Zdravo Bobe 
-Radis naporno Dzordz? 8 |
-Da Bobe.
-Hoces da mi pipnes pishu Dzordz? 8 |

Ozbiljnost izmedju vaseg kolege i vaseg deteta:

-Cao Bili 8 |
-O, cao cika Bobe.
-Mama ti nije kod kuce, Bili 8 |
-Nije, cika Bobe.
-Oces do kuce da ti pokazem nesto, Bili 8 |
-Vazi, cika Bobe.

Ozbiljnost izmedju vaseg kolege i vase zene:

-O zdravo Bobe jesi li za malo (pauza dok zabacuje kosu) limunade?
-Hvala Marta, ali nisam rasplozen...jel tu Bili 8 |

Dok poslovnost sa druge strane izgleda nesto poput:

-Zdravo ja sam Pera, mozda ce vas interesovati nasi usisivaci raznih dimenzija, boja i oblika,  i moramo naglasiti da su veoma jeftini i da imaju ovaj otvor sa stran...

-Uzecu 4!

ili:

-Zdravo ja sam Pera, mozda ce vas interesovati nase lutke na naduvavanje koje...

-Uzecu 4!

ili:

-Zdravo, ja sam Pera...

-Uzecu 4!

Eto, to je to dragi citaoci. Mozda smo promasili poentu, ali znate kako kazu, bez alata nema zanata!Ups, neko je na vratima.
 -O, to si ti Bobe!
 -Zdravo, momci 8 |

****
-Eto, jos jedan post gotov...

-Ovaj, Edvarde, ne mislis da je post malo prekratak, cak i pored ovih ogromnih razmaka?
-Prekratak kazes?
-Da, prekratak.

-Hm, i nije bas...Sta ti kazes?
-Pa, ne znam, meni je prekratak...

-Stvarno? Prekratak...hm, mozda

-Prekratak, da...

-Pa i nije bas?
-I to sto kazes...

Elementary, my dear Watson!

Uzivao sam beskonacno poverenje sefa stanice. Jednog dana me je pozvao u kancelariju. Otrcao sam do ormarica, izvadio viski iz svog i prebacio kod Robertsona ciji je ormaric bio otvoren, a potom sam se uputio u kancelariju.
-Sefe, kunem se da je to bio Robertson!
-Sedi, Charlstone, zelim da porazgovaramo o slucaju.
-Ali Robertson je doveo onu malu, ja nemam nista...O slucaju kazete,hehe?
-Da. Zao mi je sto ovo moram reci...ali moram da te uposlim u istrazivanju ubistva gospodje Dzonson.
-Sefe, moram reci da mi je velika cast sto ucestvujem u tom slucaju koji je moram priznati mozda i najveci u ovoj...
-Ne znas nista o tome, zar ne?
-Ovaj, i ne bas hihi...
-Tako sam i mislio. Gospodja Dzonson je pronadjena mrtva, a tri osobe su bile prisutne u kuci. Ispitaj ih sve i donesi mi iskaze. Nemoj da se preterano zanosis i gledaj da se ovog puta ne napijes.
-Vazi, sefe. Ubica gospodje Dzeferson ce biti razotkrivena do veceras!
-O boze...
Naravno da sam odmah otisao da ispitam mesto zlocina i pronadjem tragove.Cim sam usao u kucu uocio sam flasu pelinkovca na stolu. Ispitao sam je uzduz i popreko ali otisaka nije bilo, a i cinilo se da je pravi pelinkovac u boci.Proverio sam jos nekoliko puta a potom, kad sam utvrdio da je sve u redu, poceo sa trazenjem otisaka. U tom trenutku usao ja sin gospodje Dzonson, Richard...
-Dobar dan inspektore!
-O, zdravo!
-Trazite otiske, vidim?
-O, da, mislim da sam nesto nasao, samo malo, aha! Ovde lezi neka zena!
-Da, to je moja majka.
-Sta vasa majka trazi na podu?
-Ubijena je!
-Ahaaa, a kako vi to znate? sumnjivi ste mi...
-Ja zivim ovde.
-Aha, vidim. Od kad to?
-Od rodjenja.
-Jeste li juce bili u kuci?
-Da.
-AHA!ZNACi VI STE TAJ!
-Ne, ja sam...
-AHA JOS I PRIZNAJETE!
-Ne, ne razumete ja...
-Uzeli ste ovu flasu (gutljaj) i udarili ste jadnu zenu (dva gutljaja) po glavi!
-Ona je upucana!
-Ko?
-Moja majka!
-Upucali ste je flasom?! Ne razumem...
-Oh Boze....
Kada sam shvatio da ne mogu naci ni jedan dokaz odlucio sam da ispitam komsije i saznam vise o dogadjaju:
...-I onda je maca dosla,i rekla mjau i ja sam joj zalepio zvaku,zelenu zvaku i ona je mjauknula i ja sam je pomazio.
-Pomazio, kazete?
-Pa da, maca je krenula da bezi i ja sam pojurio macu ,ali ona je pobegla i onda je meni bilo zao sto je maca pobegla...
-Da,da nastavite...
-I onda sam otisao da crtam slonice i...
-Da...odlicno (obracajuci se majci) siguran sam da ce ovaj iskaz vaseg sina biti od izrazite koristi za istragu.
-Majka(placuci) jao, nemate pojma koliko ste me usrecili, od kad je malom Frenkiju pala ona daska na glavu, niko ne obraca paznju na njega...
Sta sad? Sve se cinilo beznadeznim kao nikada do tad u mojoj karijeri detektiva. Vec sam se pomirio sa cinjenicom da necu nista otkriti veceras kad je telefon zazvonio...
-Halo, Charlsataone dojijd sfafsakofksaof
-Sta cu u pabu sad?
-Ma sajfksaogsdcksa sfasmfoafaf
-Viski kazes?
-JSkfa0fkakpkgadgag
-Za pola sata? Slabo te razumem, opet si pio?
-Samcaocsafgdsgsacamca
-Ok,ok ne ljuti se odmah...
Naravno da sam za pola sata bio tamo, i pio malo viskija, malo viskija, malo viskija, malo viskija, malo visksfaasfa, asfk01kf0k1fsa safk-1kfaskfakfa
**********************
U jbt, koja glavobolja. Koliko je sati uopste? OMG 9 ujutru! I kakav je ovo miris?! Sta trazim u kontejneru?! Jos kasnim na posao! Sef ce me ubiti! I sto ljudi bacaju polupojedene pljeskavice, njam ...
Jao, sta da kazem sefu, da sam bolestan, da to je najbolje, da, recicu mu da imam sidu, da, to ce upaliti, da...
-CHALSTONE!
-Imam sidu!
-Cestitam!
-Ovaj, hvala, trudio sam se da, ovaj, ne koristim kondom, i, ovaj...
-O cemu trabunjas?! Uglavnom, ne secam se da je neki slucaj nekad resen ovako efikasno i ovako brzo! Bravo! Da nam je samo vise ovakvih policajaca!
-Hehe, ma nije to nista...
Sledeci period u stanici mi je bio najlepsi. Ljudi su me prepoznavali, namigivali, dobacivali, stipkali za zadnjicu, donosili mi kafu, vodili me kuci, masirali erotskom masazom, naglo upadali u stan gde sam ja sa Dikensonom koji me masira, proglasili me gejom... a onda:
-CHARLSTONE!
-Da, sefe?
-Robertston je rekao da te je video pre neki dan pijanog kako jadnom policijskom psu pokusavas...fuj, cak ne smem to ni da izgovorim!
-Robertson laze sefe, naravno da nisam pokusavao da psu stavim kisobran...ovaj, laze!
-Zao mi je Charlstone,ali ovo znaci ili otkaz ili suspenziju!
-Ok, ok, samo mi pre toga vratite kisobran...
I tako se zavrsila moja slavna policijska karijera. Nije bila sjajna, ali policijskoj karijeri se u zube ne gleda.
Pozdrav svima!

Prijateljstvo

Prvo mali uvod o tome kako nas dugo nije bilo dragi nasi citaoci.

Dugo nas nije bilo.

A sada post...

Prijateljstvo je jedna.....cudna....mala....slatka......zelena........hrrrrk...

("EDVARDE BUDI SE!"-"PASULJ!"-"ne edvarde post!"-"A pa sto me budis onda?").

Ono vuce korene iz.....hrrrrrrk...

(CHARLSTONE!PORNICI!ne nego pasulj!Pa sto me budis onda?).

Dakle, prijateljstvo.Prijateljstvo je bolje od ljubavi,a ljubav je sranje.

Prijateljstvo je hrana zivota,zato u Africi gladuju.

Mudri ljudi kazu (pi***!) ne chalstone, to ti kazes ...mudri ljudi kazu:

"Prijateljstvo je vazda slatka odgovornost, nikad udobnost"-Adolf Hitler

"Prijateljstvo je jedna duša u dva tijela."-Staljin

"Prijateljstvo kao vrijednost iznad svih drugih vrijednosti."-Bush

"Ime mi je Đorđe Balašević. Prijatelji me, uglavnom zovu Đole. Neprijatelji me ne zovu. Ali ne zovem ni ja njih. Pa ko duže izdrži..."-Nepoznat autor.

Prijateljstvo ume da bude dobro priznajemo. Kad vas neko zagrli, poljubi, odete kod njega, skine se go, odigra vruci ples i posle skuva kaficu i tracarite.Ali to su vec pravi prijatelji.

Mi mozemo ipak da kazemo sa sigurnoscu da zivot nije dovoljno dug da bi upoznali pravog prijatelja.Zato kupite kurvu i opalite je...kome treba prijatelj.Mislite da ja volim Charlstona?! Zaboga sta mislite sta ce mi toliki pornici?!Verovatno vam ovo sada izgleda grozno ali zamislite samo kako bi bilo da postoje samo pravi prijatelji:

-ne bi bilo pornica;

-ne bi bilo kurvi;

Ne,dosta...ne smemo ni da pomislimo na to. Svet u kome se zelene zabice susrecu sa sarenim kravicama i roze zekama pod plavim nebom i dugom gde se sunce smeje...bljak....

-Sretnete komsiju-pravi vam je prijatelj!

-Sretnete onu drolju iz ulice ispod i ona vam je prava prijateljica!

-Onaj narkoman koji zivi iznad vas vam je takodje pravi prijatelj!

Zar to zelite da se dogodi?!

Zaboga, Bata Zivojinovic bi vam bio pravi prijatelj! Zar zelite gomilu malih kinescica na vratima kad vam god dodje u posetu!?

Deda mraz je prijatelj vasem detetu! I to pravi! Dajte, molim vas...

Mnoga prijateljstva su ipak dugo trajala:

Tomas Edison-Tesla;
Cak Noris-Brus Li;

Toma-Voja;

Milka Canic-Dobrovece.

Ali koliko god prijateljstva trajala i koliko god bila lepa, uvek dodje onaj period kada zelite da mu pobijete porodicu samo da bi mu sutra polizali tabane(ili ravne tabane ukoliko su mu tabani ravni).

"Shta si napisao Charlstone,hehe ^^?"

"Nista, samo nastavi da mi peres noge."

Elem, koliko god dugo se mi trudili da pisemo o ovoj temi, uvek cemo imati da pisemo, zato cemo bas sada da odemo i kupimo sebi nesto pica,postavimo sto,pozovemo Osvalda i Richarda i platimo sebi jednu kurvu. Da, samo jednu. Jer dve kostaju vise.

Zelimo vam prijatan dan i puno novih prijatelja!

Post?

Sedim sam za stolom, neobrijan i neispavan. Gomile zguzvanih papira su ispred i ispod mene,sati i sati su uzalud izgubljeni u neuspesnim pokusajima pisanja novog posta. Iz kratkotrajnog dremeza budi me idealan zvuk jutra, i zamor starijih komsija koji su krenuli u jutarnju nabavku.
-Dickensone opet poskupeo hleb!
-Sta opet?!
-Poskupeo hleb!
-Sta hleb?!
-POSKUPEO JEB*M TE GLUVA!
-Ah, mleko poskupelo znaci...
-DA! MLEKO! o boze...
-Kakvo sad mleko? Zar nisi rekao da je hleb poskupeo?
I Edvard me nervira. Opet je celu noc proveo gledajuci diskaveri i private spice dosadjivajuci mi u periodima kada su mu filmovi bili dosadni a on nije mogao da ih premota.
-Charlstone a sta to radis?
-Vidis valjda.Zar ne gledas film? -.-
-Ma trlja se uljem vec pola sata covece, nemoj da si takav...Evo je konacno!
5minuta kasnije...
-Charlostoneeeeee a staaaaaaa saaaaad raaaaaaaadiiiiiis?
-Pokusavam da pisem post ali ocigledno da od pojedinih osoba ovde ne mogu!
-Od kojih osoba? o.0 Zar nismo samo nas dvojica ovde? Ponekad te stvarno ne raz...(trci do ekrana i poskakuje gore dole) Sara Jay, Sara Jay, jej, Sara Jay!
Sick, zar ne? i tako celu noc, cele nedelje...
a sto je najgore, meni je uvalio da napisem post, a ja nemam nikakvih ideja.
Stoga cu vam ispricati jednu pricu iz mog kratkotrajnog bavljenja novinarstvom.
posle nekoliko audicija primljen sam u lokalne novine, i to bas za vreme turneje poznatog hevi death black metal benda Infected Fetus(brutal). Ceo grad je bio uzbudjen a meni je zapala cast da licno intervjuisem frontmena, Bloody Johnatana Dlakavog.
Izvolite isecak iz novina,intervju je kratak,ali taman da popuni post(hehe).
****
C: Zdravo Johnatane, dobrodosao u nas grad! Mogu da te zovem Dzoni?
J: Ne.
C: Dzo?
J: Ne.
C: Big J?
J: NE!
C: To znaci da i Dzekson otpada...heheh salim se, mozes da vratis taj noz nazad u cizmu? OK, Da krenemo sa pitanjima, nase citaoce izuzetno zanima pravo znacenje vaseg poslednjeg hita Rape me while im bleeding gde pominjete silovanje mlade devojke u plastu sena,ako se ne varam?
J: Da.
C: Pretpostavljam da je sve to metafora i da prikazuje drustvo, surovo i beskrupulozno u svom delovanju na mlade ljude?
J: Ne.
C: Ovaj, ali je sve vec jasno u kasnijem ritualu izivljavanja nad ostacima zivotinja kada se nazire kritika sistema i trenutne vlasti. Jel sam dobro zakljucio?
J: Ne.
C: Dakle sve je bukvalno?
J: Da.
C: Cak i gadjanje prolaznika iznutricama i kasnije gadjanje iznutrica prolaznicima?
J: Da,to mi je omiljeni deo(kikot)
C: Zanimljivo, prilicno zanimljivo, ali nadasve drugacije i posve kreativno.
J: Da.
C:Izuzetno ste pricljivi.
J:Da.
C:Hajde da pricamo malo o vama
J:Ne.
C:Hehe, pravi je saljivdzija. Inace se salite ovako?
J:Ne.
C: Cak ni u krugu prijatelja?
J: Da.
C: Ovaj, jel imate da porucite nesto nasim citaocima za sam kraj?
J: Ma nista, samo da nas slusaju i dodju na koncert bice looodoo i neka povedu sto vise drugara! I da, zelim da im kazem da treba da veruju u sebe, bez obzira na sve sto im se desava jer dobro uvek pobedjuje! Mir u svetu!
C: ....
ovaj, lepa poruka.
***
Eto dragi nasi citaoci, sklepasmo nekako I ovaj post. Sve najbolje, do sledeceg vidjenja, vole vas puno Charlston I Edvard(-I Sara!I SARA! –ok edvarde -.-)

Dijalekti

Ponekada se zapitamo cemu sluze,zasto ih imamo,kako da ih koristimo i da li njima mozemo obrisati wc solju radnim danom po velikoj toploti ako nema sone kiseline!?Naravno kao i uvek efikasan odgovor u par redova sa lakim objasnjenjima i precicama necete naci ovde.Znam znam sada mislite zasto koji ku*** citam ovo?!Naravno kao i uvek nemamo pojma ali kad ste vec tu pogledajte ovaj super link pornica sa Terom Patrik http://edvardandcharlstonplace.blogspot.com/ ...

Sada kada ste potpuno iznervirani i shvatili ste da ste se vratili odakle ste poshli, krenite sa nama tamo gde cemo vas odvesti da bi otisli kuda vec idete (prevod:samo nastavite da chitate).Naime dijalekti mogu biti vrlo zanimljiva stvar,pojava ili cak mitsko bice (ovaj deo je Charls dodao...verovatno je bio drogiran u trenutku kada je pisao).Dijalekt sam po sebi ima cetiri funkcije:

1.Da bude cool

2.Da se razlikuje od drugih dijalekata

3.Da tera ljude da se smeju jedni drugima

4.Zapravo cetvrta funkcija ne postoji nego smo je ubacili samo da bi post izgledao duze

Vreme je da sada svaku objasnimo ili bar kazemo ukratko nesto o njoj:

1.bla

2.bla bla bla

3.bla bla bla bla bla

4.post sad izgleda duze ...zar ne?

Sada je josh samo ostalo da vam damo par primera nekih svetski priznatih dijalekata:

1.Jamajcanski:
Jo bre tebra?Sha ima?Kad si sinoc leg`o brate jo?

2.Francuski
o lala drughar,kakoo siii?Radish le sta?Kadsisinoc le-go?

3.Americki
Jebote brate misim ovo ono gde si jebote?Sta ima jebote?Kad si spav`o jebote!?

4.Japanski
KAMIKAZAAAAA!!!!

itd...

*mozda ce te osetiti blage izmene u dijalektima koje su se dogodile prilikom prevoda istih na srpski jezik,ali ne brinite za to jer sada cemo vam dati primere dijalekata sa podrucja Balkana (i takodje par lokalnih srpskih primera) koje cete lako prepoznati:

1.Vranjanski
Koj tu sherpu tude turija jebem li te Sofka!?Nesam ti rekja da se ne jebavas so toj!?

2.Severni srski
Ju!Opet sherpa ovde?!Shta sam reko za sherpu Julo?

3.Hrvatski
Kaj ce kotao ovdi Janja?Opet si puhala travke ne?

4.Crnogosrki
Dje je sherpaaaaa...a ko je jebeeeee,ko ce se sad dizaaaaat iz kreveeeetaaaaaa....

5.Bosanski
ba ba bona ba ba bolan ba ba bona?bolan bolan ba ba bolan ba!
6.Madjarski
Sherpush turish ne trebash Ilka!Nzse rekhah sjebash z to!

7.Makedonski
Sherpata na turata!?Jebata te jatata!

Naravno prevod ,a i nemogucnost pisanih testova da docaraju dijalekt su opet ucinili svoje ali to se ne moze reci za najpoznatiji dijalekt na svetu
...Piratski

Arrrrr gde je sherpa Jarrrrrrrgh?!Arrrrgh!Opet mi je ispalo vestacko oko ayeeee!

Da i vi ste osetili tu neizmenjenost...Uglavnom vreme nam je da spavamo (chitaj nemamo sta vishe da napishemo) tako da cemo vas ostaviti na ovome....vole vas vashi Djovani i Rikardo (wtf?)

Pisma citalaca

Kada smo krenuli sa pisanjem bloga, nismo ocekivali ovoliku popularnost. Ocekivali smo vecu, naravno. Ali, nas inbox je uvek pun poruka nasih citaoca, sa ponekim pitanjem, predlogom, sugestijom, ponudom braka i sexa za jednu noc(u pocetku smo citali sve, a sada samo ove poslednje).

Resili smo da nasim citaocima posvetimo citav jedan post, odnosno objavljujemo najzanimljivija pitanja i pisma kao i nase odgovore.

Citalac 1: Zdravo, ovde Jacky. Citam vas blogic i vasi postici mi se jako svidancaju, hihihi, narocito oni o masturbacijici znate, hehe. I samo zeeelim da vam pooorucim na kraju da volim cvetice ;) (vi znate sta to znaci)
EiC: O da, naravno da znamo, hvala sto nas citas,sve najbolje(inbox-delete-block user)

C2 : Hi moje ime je Rebeka,citam vas stalno iako ponekad ne razumem vash humor i ciniku.Blog sam po sebi je puno interesantan u odnosu na to kako bi ostali blogovi izgledali da nisu podjednako apstraktni i upuceni na emocije.Ipak mislim da vasha intelektualna svojstva za pisanje obdarenih rukopisa imaju smisla u ovoj pomuti 21. veka.Ne bih se slozila da je beg od stvarnosti isto sto i beg od realnosti i volela bih povodom toga da kazem da blog uopste nije predstavio ljubav kao pravi zanr podsvesnog dela uma kreacije intelekta.

EiC: Rebeka, ne seri :D :D :D 

C3: Pozdrav, ki-ki, moje ime je Gregor ke-ke ,moram vam priznati da ste sooooooper ^^.Ja vas obozavam, ko-ko, i mnoooooogooooo ste doooooooriiiiii, kr-kr.Imam da vas pitam jedno pitanje ki-ki,moji drugovi kazu da sam "lizobulj" ^^ ali ja cak ne znam ni sta to znaci.Molim vas pomozite mi i prevedite mi to ^^.O da i imate puno sluha Ke-ke-ke....

EiC: Lizobulj je osoba koja mnogo voli blogove pa ga zato drugovi ne razumeju.Nastavi i dalje da nas citas i hvalis na svakom postu i slobodno nastavi da nam saljes bombone(prethodne sa cokoladom su bile izvrsne). I dovedi svoje drugare na blog. (add friend)

C4: E, ljudi, ovde Rik i Dzo iz Londona i moramo vam se zahvaliti. Naime, procitali smo vase postove, izmenili ih malcice i napravili plagijat! Sve devojke Londona citaju, imamo sex svake veceri sa razlicitom, poznati izdavac nam je ponudio izdavanje knjige sa postovima uz zaradu od milion dolara a i ljudi nas prepoznaju na ulici! Hvala vam, zbog vas smo sad okruzeni zenama, poznati i bogati!Nije li zivot divan?

EiC: Oh, drago nam je da smo pomogli nekome,kako rekoste da je ulica da dodjemo da vas hm...posetimo?

C5:Ovde Elton, vi ste picke i postovi su vam...(delete)
CiE: Hvala, hvala, puno zahvaljujemo, malo smo skratili tvoje pismo, ionako nam je post predugacak! Pozdrav!

C6: M..m...mmmoj.ee..eeeee.eeee....i..i.i..i.i.....ime......j...j..j..je......K........K...........K........K..........(delete)

EiC: Hvala sto citas blog,citaj nas i dalje!!! Volimo sto imamo takve citaoce! 

C7: Cao ja sam Ana i imam sest godinica. Volim vas blog samo sto mi neke reci nisu bas najjasnije, kao sto je recimo pedofil. Kada sam pitala ucitelja o znacenju te reci on se samo nasmesio i rekao mi da ce mi se kasti samo kad tad.Mnogo mi se svidja post o Deki Mrazu i hvala vam na njemu....p.s.Ja jos ne umem da kuckam lepo, pa mama pise umesto mene. Puno pozdrava od Ane.

EiC: Draga Ana, puno ti zahvaljujemo sto nas citas (drzanje za organ) i porucujemo ti da ce biti jos slicnih postova (bacanje kera) a mogli bismo ponekad da svratimo kod tebe kad ti je mama na poslu...koja reche da ti je adresa hehe?

To su bila najzanimljivija pisma do sada(iskljucujuci ponude za sex).Nastavite da nas chitate,komentarishete i saljete nam cvece i bombone(a mozete i one male plisane lutkice,kao i neku flasu vina ili viskija).Ponude za brak cemo rado procitati, a i u toletu je nestalo papira.Ne bi bilo loshe da se potpisujete u komentarima i da nam donirate lovu preko pay pala...puno pozdrava ,Edvard i Charlston.

Drama

U poslednje vreme smo poceli da dobijamo pretece email poruke i pisma u kojima nasi fanovi porucuju da su nam postovi

a)vulgarni

b)ne-svezi

c)neozbiljni

d)bez poruke

e)youjizz new hot offers! see web cam girls naked! (ovo mora da je stiglo greskom)

Zbog svega ovoga zeleli smo da se ozbiljnije posvetimo pisanju, te sam iz tih razloga napisao dramu u kojoj sam prikazao ljubav,lepotu,postenje i sve one najlepse ljudske osobine ali i slabosti i mane, kao i golotinju, uz scene eksplicitnog sexa naravno(ali sve je tako vesto skriveno da necete ni primetiti).

Homeo i Djulija- svrsena drama u 4 (jako kratka) cina

likovi:

Homeo

Djulija

Lucijus-Homeov otac,udovac,posle zenine smrti posvetio se mirnom i tihom zivotu,odrzava bastu,cuva golube, veliki ljubitelj pornografije

Melisa-Djulijina majka,stroga i preka zena,gotovo uvek nervozna

Baba Devka-djulijina baba, zena koja svojom mudroscu opravdava godine, puna je poslovica, doskocica, uskocica koje ume da plasira na pravo mesto i u pravo vreme.

Dik Onkids-Deda Mraz

cin 1.

Na pijaci mladi Homeo, koji u rukama nosi  3 kg paradajza i 4 kg sveze paprike,iznenada srece Djuliju(4kg jabuka i 3 kg paprike). Bila je to ljubav na prvi pogled. Homeo oseca leptirice u stomaku, ali to mu je ionako od pasulja.Prilazi Djuliji i otpocinje razgovor.

Homeo: (stidljivo) Cao.

Djulija: Oh,cao. Moje ime je Djulija, kako se ti zoves?

Homeo: Ah, ja sam Homeo.

Nastaje pauza u kojoj Homeo pokusava da se doseti neke zanimljive price koja bi mogla da zaintrigira Djuliju. Iznenada resenje mu se javilo niotkuda.

Homeo(vec sigurniji i ohrabren idejom): Koliko si platila paprike, Djulija?

Djulija: Oh, 30 din kilo.

Homeo(naglo pocrvenevsi): Gde?!

Djulija: Oh, na tezgi tacno na uglu!

Homeo(sad vec vidno iznerviran): A meni je uzeo 45! Sad cu da mu ***** mater!

Homeo trci, Djulija ostaje zbunjena i pomalo razocarana.

cin 2.

Homeova kuca. Vidimo sobicak, u kome sedi stariji covek i u ruci drzi dvd sa naslovom "Big tits, hot asses", tek uzet iz video-kluba.Ulazi Homeo i zalupi vrata za sobom.

Lucijus: Sta treskas tim vratima?!

Homeo: Ma pusti me, platio sam paprike upola vise!

Lucijus: Zar opet?! Pijaca nije za tebe sine! Uvek te nasamare! Sledeci put idem ja!

Homeo: Ah, jel tako!? Svake subote govoris isto, ali bas ti tad iskrsne odlazak u video-klub! Sta je sad u pitanju,"Teens going wild 7"?!

Lucijus: Ne, mada je i taj dobar,moracu da zapisem da ne zaboravim da uzmem sledeceg puta. Ovo je “Big tits hot asses”,peti deo, sa Giannom Michaels i Lex Steelom.

Homeo: Uh, taj jos nisam odgledao,mogu li da pozajmim na 10 min?

Lucijus: Dacu ti ga posle dorucka, nisam ni sam stigao da vidim o cemu se radi,mada po kritikama, mozemo ocekivati pravu makljazu.

Homeo: Vazi,odo ja da jedem

Ovde se zavrsava cin 2. tj, morao sam malo da ga skratim jer u sledecoj sceni vidimo Lucijusa, znojavog i raspojasanog, sa upaljenim tv-om i praznom kutijom dvd-a pored sebe.

cin 3.

Djulijina kuca, u sobi sede Melisa i baba Devka i uz razgovor ocekuju Djulijin povratak sa pijace.

Melisa: ah ta Djulija, nije nizasta!Ovo je vec peta subota kako kasni sa pijace!

Baba Devka(heklajuci): Tvrd je orah vocka cudnovata, ne slomi ga al zube polomi!

Melisa: O cemu to govoris ?!

Baba Devka: Lakse je steci nego sacuvati!

Melisa(iznervirana) :Kakve to veze ima sa situacijom?!

Baba Devka: Cuvaj se tihe vode i psa koji cuti!

Melisa krenu da joj odgovori, ali je prekinu otvaranje vrata, i Djulija se nakon nekoliko minuta pojavi u sobi, sa kesama i zadihana.

Melisa: Gde si ti do sad?! Opet kasnis!

Djulija: Oh, mama izvini ali sam upoznala jednog decka, tako je sladak i romantican!(pada u sanjarenje)

Baba Devka: Ispeci pa reci!

Melisa: Ah ta zena! Djulija, u redu oprosticu ti ovog puta! Idi u svoju sobu!

Djulija odlazi i leze u krevet, zamisljajuci sebe i Homea gole na plazi.

cin 4.

Park nocu, predivan sa svetiljkama koje se nalaze na podjednakom rastojanju, i tek jedva primetnim povetarcem, koji nagovestava pocetak jeseni; na svakom koraku su mladi ljudi; devojke u minicima i dekolteima, mladici sa otvorenim ustima i balama po licu. Homeo sedi u parku, Djulija prolazi sa drugaricama.

Homeo(iznenada spazi Djujiju) : Hej Djulija! 

Djulija: Oh, Homeo! Evo dolazim tamo!

Otpocinje razgovor.

Homeo: Nisam stigao onog kretena sa paprikama, a bas sam hteo da ga razbijem od batina!

Djulija(usiljeno se kikoce): Ma nema veze hihihihi!

Posle nekog vremena, Djulija je potpuno osvojena Homeovim sarmom i duhovitim pricama.

Homeo: E, hajdemo kod mene, nema nikoga, samo otac koji je sam u sobi i gleda filmove.

Djulija: Oh, pa ne znam. hajde!

Homeo: Samo da odem do trafike da kupim...hm, nesto...

Posle 20-tak minuta u Homeovoj kuci.

Djulija: Sta se to cuje u pozadini? Mislila sam da tvoj otac nema devojku? Kakvi su to uzdasi?

Homeo: Rekao sam ti da gleda film.Idemo kod mene u sobu.

10-tak minuta kasnije.

Djulija: Oh, Homeo jel ovo zeleni pepermint! Moj omiljeni!

Homeo: Da, uzmi i pridruzi mi se u krevetu!

Djulija(uzima pepermint i leze na krevet): Oh,Homeo!

Homeo: Oh,Djulija!

Djulija: OH HOMEO!

Homeo: OH DJULIJA!

Djulija: OH OH  HOMEO!

Homeo: OH DJULIJA! OH!

Dik Onkinds: HO HO HO!

ZAVESA

Charlston P. Lebowsky